即便分手了，你还是得继续维持体重，好让自己有下次约会的机会，并时不时地享受街上男人们的口哨。

　　我正准备开始为期十天的禁食。为了好好应战，我扫光了冰箱里大部分的食物，包括放了隔夜的排骨和剩下一大块的生日蛋糕。现在，吃东西这件事只让我感到恶心想吐，我想接下来一整天我可以完全不吃——时间再长可能就不行了。

　　我所要采取的禁食方式是“体内环保净化法”，又因为每天除了六到十二杯的柠檬汁外啥都不碰，所以也被称作“柠檬汁节食法”柠檬汁的成分是矿泉水、新鲜的有机柠檬原汁、枫糖浆和一点点辣椒粉。

　　我相信这套禁食法是有医学实证的，听说不少人都用过。嗯，好啦，我认识的就只有一个人试过，不过他也听其它人说过，而且他自己可是每年都来个七天的禁食期，更别提这套方法还有本说明手册。

　　我知道小册子听起来不是很有分量，大部分的减肥法，不论有多么离谱，都可以写成一本书。不过，这套体内环保净化法是由一个只吃水果蔬菜就可以存活过来的男人所贡献的，可不是一般只会写写骗人招数的人所胡诌的，你懂我的意思吧！

　　另一件我必须提醒自己（同时也是人们所关心）的事情是，这套禁食法跟减重一点关系也没有。我不能期待自己可以永远甩掉在这次禁食中所消失的体重。我只是希望能够来趟体内净化好驱除毒素罢了。

　　喔，还有一点，也许经历整整十天不进食的日子后，我可以稍微改变自己的饮食习惯，比方说，抗拒那些刚出炉、表皮金黄、香嫩酥脆的蛋糕……天啊！

　　第一天

　　为了这次禁食，我把那本说明手册读了好几遍，因此在今天早上十点，我已经感到许多可能的副作用正在产生，包括由于还没开始调柠檬汁而焦虑地出现身心失调的状况。想到得准备好足够我喝上十天的量，我拿出一个超大水壶，但后来又想想，要真调上这一大壶，喝完大概会先挂了吧！

　　到了傍晚，我觉得有点饿，也注意到让我出现制约反应的地方：厨房。我实在分不清楚到底是因为我饿了所以才走到厨房，还是因为我走到厨房所以我觉得饿了。这类富有哲理的想法是人在禁食期间常会浮现的。

　　晚上我到酒吧去听演唱会，结果发现自己直盯着隔壁桌的男人，完全忽略了台上在唱些什么。那男人点了一大盘意大利面却只吃了一半，他把那堆面推到一边，看来是吃不下了。我看了简直快抓狂，差点冲过去。真不懂服务生干嘛还不把东西收走，好让我可以专心享受这场演唱会。

　　第二天

　　如果你以前总是在派对上喝得烂醉，有天当你不再这么做时，你会突然发现那些烂醉的派对动物真是有够蠢。这正是我今天对于食物的看法。真不敢相信有那么多人鬼叫着，“快，快上菜，我快饿死了！”

　　事实上，当我们说饿的时候不见得真的饿了。我会这么说的原因是，我真的不是饿了，而是我一直就处于“饥饿”的状态中。

　　不过我实在很讨厌自己就快要变成那些我向来讨厌的女人，你知道的，就是那些会忘了吃东西，强调食物并不重要，并且老是说“事实上……”的那些女人。

　　这让我想起以前一个室友，她房里有一大堆巧克力，应该是人家送的礼物。但她从来没碰过半个。那一堆里起码会有几种是她喜欢的口味！

　　我常趁机去她房间检查巧克力是否减少，日复一日，那些巧克力始终保持原状，而我对于她这么有自制力是感到愈来愈难过。

　　我很清楚要是她这种神经质的饮食失调症状持续下去的话，我俩大概永远没办法做好朋友。但现在看来，我和她没两样，至少在接下来这八天内。

　　今晚我通过了一项重要的测试：头一次成功地出外用餐却没吃任何东西。当朋友们大啖意大利菜时，我只喝了热薄荷茶（这可是小册子所准许的）。

　　我最初的乐观想法是：聊天本身或许就是食物，而且说不定能达到同样的饱足效果。但接着食物上桌了，然后我猛然惊醒：说话和食物根本是两码事。食物就是食物。食物就应该要长得像食物才对。

　　第三天

　　好啦，禁食可不是为了减肥，不过我已经整整少了六磅！我骄傲地喝着我的柠檬汁。我把柠檬汁装在随身携带的水瓶里，心想人们肯定会好奇这瓶子里装了什么。

　　哈，本人非常乐意为您解释。我感到活力充沛。我想我应该习惯这一套了。唯一的怨言是，尽管用不着再花时间吃东西、计划吃东西，以及出门到别地方去吃东西，但因此多出的大量时间里，我的创作力却未见增加。

　　我的下午时光花在看电影上，只因为这两个小时里我不用想吃东西的问题，不过我倒是发现了一项新消遣：试穿那些在今天前从来就塞不进去的衣服。